Os médicos dizem que em tal idade é bom comer tal fruta, mas também não deixar de comer 5 frutas por dia para suprir as necessidades de vitaminas do corpo. Minha mãe diz que não devo falar com estranhos, não pegar moto com desconhecido, porque é perigoso. Na TV falam para a gente não usar drogas nem consumir bebidas alcoólicas. A sociedade em geral manda nós estudarmos , porque estudo é o nosso futuro, manda nos esforçarmos para ter uma vida melhor . Mas ninguém nos avisa a respeito de um dos maiores vilões que eu já encontrei na jornada da minha vida : O AMOR. Ninguém nunca veio me falar que um dia alguém pudesse partir meu coração e ir embora, ninguém me explicou porque minhas pernas poderiam tremer só de ver alguém, e muito menos porque eu gaguejava quando o via. Ninguém nunca me disse que eu choraria por nada ,e que também poderia quase entrar em depressão só por sentir saudade. É, valeu mãe por ter me avisado, valeu jornal, valeu sociedade , valeu vida . 

Saudade , até quando eu vou dizer que é só saudade ?

Porque isso vem, e volta . Dá e passa. Eu tento ficar dando uma de forte, e sorrir por aí, e dizer por aí que estou bem sem você, e que aquelas coisas poucas que a gente teve não fazem falta, porque elas fazem sim, e como. Eu ando pelas ruas e não paro de notar nos trajetos que a gente fazia, dá vontade de chorar às  vezes , mas eu tento encobrir com muita calma a tristeza que me bate aquele instante. Ainda escuto as músicas que me lembram você , e assim vai ser por um bom tempo, que eu nem sei até quando mesmo durará . Eu só quero botar na minha cabeça que vai ficar tudo bem, que logo, logo eu vou achar outra pessoa . Mas enquanto isso não acontece eu fico aqui só a pensar em você, a sonhar com uma realidade totalmente impossível. A ficar apreensiva em andar na rua e te ver ao lado de outra pessoa,é.

“Você sempre viveu sem ele, e continuará vivendo. Me poupe do drama.” 

Não vou mentir. Sinto saudade sim, e quem não sentiria? Quando passo pelas pracinhas que a gente costumava se encontrar me bate uma coisa boa, lembranças tão marcantes, que chego até a olhar para os banquinhos que a gente sentava, e tento imaginar nós dois lá de novo . Fecho os olhos e volto no tempo, há umas semanas atrás. De vez em quando, quando comento sobre voce vagamente, me vem seu sorriso na mente, é como se voce ainda , de alguma forma estivesse comigo. Pois é, é aquela saudade que eu gosto de ter, e não ... não me traz tristeza. Sabe porque ? Valeu a pena cada momento, era pra acontecer.

Nem sempre o  sorriso que trago,  é a vida que levo. 

Me desculpem ... mas eu não encaixo nesse mundinho superficial e falso de vocês, não. De sorrisos pela frente, e por trás apedrejamento. De dizer que é tão amiguinha e só querer ver o pior dos outros. Além de destruírem a vida alheia, isso destrói a própria vida de cada um que age de tal forma. Sabe o que pessoas assim ganham comigo ? FRIEZA, e mais nada .

E daí?

Que eu só falo idiotices pra tentar esquecer na verdade o que eu queria dizer . O que eu queria gritar : Sinto sua falta, você é lindo, queria te ter aqui comigo nem que fosse por um segundo ... mas que fosse só meu. Ah , esses dias estou um poço de idiotice . Desconfie quando eu rir demais, falar besteira demais. Por dentro eu estou só o bagaço . 

É, foi tão engraçado (...) eu quis rir de mim mesma quando eu fiquei falando sozinha :" ai como você é idiota" pior que esse idiota é tão idiota que consegue só com um Oi, ou com qualquer besteira do tipo arrancar um sorriso e 100 batidas do meu coração. Hoje eu reparei que eu estava feliz só por a gente ainda se falar, por a gente ainda se zoar , e descobri que pode ser assim, que pode sim ser bom a gente só ser amigo e eu guardar tudo o que tenho só pra mim, você não precisa saber, até porque quando sabe .. estraga tudo né? Eu quero sentir minhas pernas tremendo e eu falando besteira e ficando sem graça quando a gente se encontrar . É isso. ( LINDO )

Pois é, a cada dia que passa a gente pensa que não vai conhecer e se surpreender mais com as pessoas que vamos encontrar ao longo da estrada, mas mais uma vez estamos errados, e encontramos pessoas tão maravilhosas que simplesmente parecem encenar, ou encenam mesmo. E assim, como quem não quer nada eu o conheci. Era um menino em pele de anjo, parecia tão doce, que as vezes dava a impressão de ter a inocência de um bebe. A gente começou a se ver, e eu cada vez mais tentava me convencer que ele não era um sonho, existia mesmo. Ele me abraçava como se realmente eu não fosse só qualquer menina, naqueles instantes de pequenos abraços, pequenos carinhos eu me sentia importante para alguém. Todas as vezes que a gente se via, eu levava uma lembrança de algo que ele tinha me dito, daquelas poucas coisas que são essenciais pra você não esquecer mesmo. Eu achava tão engraçado quando ele dizia que tava parecendo um panaca, ou que se sentiu gay em algum momento . Queria me enterrar quando ele dizia que eu era linda, ou era meiga, até quando ele me chamava de drogada. Era tão bom quando a gente ficava no msn sem assunto e ele dizia:" Fala comigo " ou, "puxa um assunto " ... Sabe aquelas eram pequenas, pequenas e sutis diferenças que me deixavam encantada . Ele era do tipo de reparar como o meu cabelo tava, a roupa que eu tava , a minha unha ... e eu amava isso , porque REALMENTE ninguém nunca foi de reparar isso em mim. Eu gostava quando ele falava algo que eu não gostava, e eu tentava me afastar dele e ele me apertava mais ainda, era muito especial aquilo pra mim. E ele se irritava quando eu mandava ele ir pro colégio e dizia : " Vai ser um menino de 17 anos no primeiro ano é?" . ( Ps: agora eu lembrei de um momento com ele e meu coração começou a pular e eu me soquei todinha)
Quando a gente se beijava ficava passando mil coisas na minha cabeça e eu ficava ali pensando, até quando aquilo tudo ia durar, até quando eu ia sentir o cheirinho do perfume que me lembrava melancia, até quando eu ia perceber o jeito que ele pegava em mim , a forma de como ficava acelerado, quando eu acelerava, a forma de como ele ficava me atiçando beijando meu pescoço, a forma de como eu colocava o dedo no pescoço dele e via os batimentos dele (...)
Quando eu estava com ele, o mundo que se acabasse, eu tava bem, tava anestesiada de todos os meus problemas. Quando eu ia embora era tão chato ter que dar o ultimo abraço da noite, e ter que ver ele sempre indo embora só, quando realmente eu nunca mais queria voltar pra casa , se fosse para estar com ele .
Será que foi sonho ? será que eu imaginei demais, será que eu escutei demais as músicas que voce me mandava ? Será que as vezes que a gente dizia : " TE AMO" era só por dizer, será que nem consideração havia ? Nem pelo menos aquela consideração de voce vim e me dizer que já tinha enjoado de mim como eu mesma te pedi. Nem ao menos me avisou que aquele dia seria o último, para pelo menos eu tentar não deixar voce ir, pra pelo menos eu tentar evitar que eu sentisse saudade.

Depois de alguns dias sem voce, de alguns dias sem aquele " LIIIIINDA" , todos os meus sonhos de  noite são pra tentar te entender, mas só no que dá é eu levantando de madrugada chorando, e indo orar pra Deus novamente por outro anjo em minha vida , outro como voce.