É que eu sou sentimental demais, indecisa demais, orgulhosa demais, entre outros mais que existem dentro de mim. Conselhos para dar só tenho aqueles mais dolorosos, aqueles que te fazem enfrentar de frente o problema, daqueles que manda você lutar por amor custe o que custar. Sinto dor pelos outros, me coloco no lugar mesmo, me jogo sem ter medo e ao mesmo tempo temendo. Eu tento acreditar que amanhã é outro dia , que amanhã vai ser melhor do que hoje, que a vitória é só questão de tempo . Que é só vivendo e quebrando a cara que entendemos o real sentido da vida, o real sentido do tão falado " viver " ;  Dor & luta andam de braços dados, e junto a eles a felicidade & vitória , eu tenso seguir em frente desse jeito, quem sabe talvez, essa seja a única forma de se obter o que mais quero. Eu sou de estar chorando agora, e daqui à 5 minutos por qualquer sorrisinho estar de boa com a vida. Sorrisos, abraços, palavras (...) tudo isso me conquista muito fácil, mas atitudes? elas me ganham eternamente.

É, pareçe que um " eu te amo, não consegui te esquecer " não tem mais sentido algum hoje em dia, já que as pessoas acham que podem falar isso à torto e à direito, sem saber o quanto mexe com as outras que ouvem isto. Ah, então esse talvez tenha sido meu defeito, me limitar demais aos clichês , querer resumir demais o que eu sinto por você. Acho que naquela hora, naquele exato dia eu não deveria ter guardado pra mim aquele turbilhão de sentimentos que sentia. Talvez, eu não pudesse deixar de forma alguma que o nervosismo tomasse conta de mim, ao ponto de não conseguir te explicar o que acontecera nesse meio tempo longe de você ; Que eu não devia ter saído e te dado só um " boa noite, se cuida" e ido chorar por ter deixado aquilo tudo engasgado. Eu deveria mesmo era ter te chamado às sós e pela primeira vez na vida jogar na sua cara tudo que eu sentia à seu respeito nem que você me achasse idiota, ou não quisesse me ouvir, pelo menos assim, hoje eu não teria me arrependido por algo que eu não fiz. Mesmo assim, aceitei seguir sem seu sorriso, aceitei seguir sem as poucas palavras que me dizia, e as poucas atitudes, seguir sem os pequenos abraços, sem seu cheiro, sem as raras vezes que eu te via nos finais de tarde. Eu com meu ciúme idiota, de não querer que você fosse de mais ninguém, sendo que nem meu você era, quis te excluir da minha vida, nem suas mensagens no meu celular tenho mais (...) No que deu ? Na frieza que recebi de você, e até hoje recebo.
O pior hoje em dia é conviver diariamente com a sua falta, com o amor que eu tenho aqui dentro do peito que sai por todos os lados, amor que reflete em minhas lágrimas no meio da madrugada, que refletem também nos sonhos que tenho contigo. Se hoje, pudesse ter coragem de te falar tudo o que eu sinto por você, te pediria até pra sentar um pouco, porque não seria pouca coisa. Eu diria que a cada amanhecer eu sonho em receber uma ligação sua dizendo que quer me ver, que eu penso em cada detalhe seu ; Que a cada decorrer de tarde eu penso como seria bom se a gente se encontrasse de novo e conversasse, de como seria bom me bater contigo na rua e que você me dissesse:" Que saudade de você" , de que você me parasse um dia e dissesse que agora era a hora da gente se resolver (...) Que a cada final de tarde você me deixasse feliz só com um abraço, e que por mais que você não fosse meu, não fosse mais de ninguém. Que de noite eu ligasse meu computador, e quando entrasse no msn você fosse o primeiro a falar, que você me mandasse um sms de boa noite. Eu te diria que eu daria um mundo por ti, que dinheiro nenhum nesse mundo chega aos pés do sentimento que guardo qui comigo. Se você estiver ao meu lado, eu enfrento qualquer coisa de cabeça erguida, e feliz. Eu te diria que o mundo é triste demais sem você por perto, que quando você se fazia presente em minha vida eu acordava todos os dias com razão pra viver, que quando  você me dava um dia uma razão para sorrir, e eu ficava uma semana rindo à toa .
Eu sei, você não me pertence, eu muito menos a você , mas é o seguinte: Você pode se considerar uma pessa muito amada, por mim. Eu estaria disposta sim a esperar por você,a te redescobrir, a ter que te estudar detalhadamente (...) nem que isso durasse o fim dos meus dias, mas que se, no meu leito de morte você dissesse que um dia me amou, morreria feliz. Me acho tão boba quando falo em você, e otária ao mesmo tempo. Quando alguém me pergunta como te conheçi, se eu gosto de você , é uma das melhores coisas que saem da minha boca ,a 'nossa' pequena história vai tendo mais emoção a cada vez que eu a conto. Me pergunto se é verdadeiro, se é doença, se é querer demais alguém que eu amo, não sei ... só sei que é só você, e pronto.

Decisões

Quando você está à beira de um precipício, você só tem duas escolhas : Ou se joga dali, ou dá um passo atrás e tenta seguir em frente. Assim é a vida, é tomando escolhas que você chega até onde se encontra hoje, por mais que você pense que a horas, dias atrás tomou a decisão errada, a vida nunca erra . Eu tenho que tomar uma grande decisão em minha vida, que é de te esquecer ( agora, pra valer ) e seguir em frente sem mais querer lembrar de nenhum vestígio do seu sorriso, te deletar de vez ... não só do orkut ou msn , da minha vida . É, eu sei que eu te amo, e isso não tem como negar . Mas a sua vida é uma vida, e a minha é outra, nossos caminhos são outros, e o pior de tudo: As nossas vidas nunca mais vão se cruzar, nossos caminhos nunca vão se encontrar. Eu ando regando ilusões, mas agora eu estou tentando destruir meu jardim.

Os médicos dizem que em tal idade é bom comer tal fruta, mas também não deixar de comer 5 frutas por dia para suprir as necessidades de vitaminas do corpo. Minha mãe diz que não devo falar com estranhos, não pegar moto com desconhecido, porque é perigoso. Na TV falam para a gente não usar drogas nem consumir bebidas alcoólicas. A sociedade em geral manda nós estudarmos , porque estudo é o nosso futuro, manda nos esforçarmos para ter uma vida melhor . Mas ninguém nos avisa a respeito de um dos maiores vilões que eu já encontrei na jornada da minha vida : O AMOR. Ninguém nunca veio me falar que um dia alguém pudesse partir meu coração e ir embora, ninguém me explicou porque minhas pernas poderiam tremer só de ver alguém, e muito menos porque eu gaguejava quando o via. Ninguém nunca me disse que eu choraria por nada ,e que também poderia quase entrar em depressão só por sentir saudade. É, valeu mãe por ter me avisado, valeu jornal, valeu sociedade , valeu vida . 

Saudade , até quando eu vou dizer que é só saudade ?

Porque isso vem, e volta . Dá e passa. Eu tento ficar dando uma de forte, e sorrir por aí, e dizer por aí que estou bem sem você, e que aquelas coisas poucas que a gente teve não fazem falta, porque elas fazem sim, e como. Eu ando pelas ruas e não paro de notar nos trajetos que a gente fazia, dá vontade de chorar às  vezes , mas eu tento encobrir com muita calma a tristeza que me bate aquele instante. Ainda escuto as músicas que me lembram você , e assim vai ser por um bom tempo, que eu nem sei até quando mesmo durará . Eu só quero botar na minha cabeça que vai ficar tudo bem, que logo, logo eu vou achar outra pessoa . Mas enquanto isso não acontece eu fico aqui só a pensar em você, a sonhar com uma realidade totalmente impossível. A ficar apreensiva em andar na rua e te ver ao lado de outra pessoa,é.

“Você sempre viveu sem ele, e continuará vivendo. Me poupe do drama.” 

Não vou mentir. Sinto saudade sim, e quem não sentiria? Quando passo pelas pracinhas que a gente costumava se encontrar me bate uma coisa boa, lembranças tão marcantes, que chego até a olhar para os banquinhos que a gente sentava, e tento imaginar nós dois lá de novo . Fecho os olhos e volto no tempo, há umas semanas atrás. De vez em quando, quando comento sobre voce vagamente, me vem seu sorriso na mente, é como se voce ainda , de alguma forma estivesse comigo. Pois é, é aquela saudade que eu gosto de ter, e não ... não me traz tristeza. Sabe porque ? Valeu a pena cada momento, era pra acontecer.